白鸽南行（发约稿版）

“我从来不知道，分手的后劲这么大。”

这是一个不算很长的故事，属于我的，也许也属于别人。

我记得一年前我们因为疫情分手的时候，我还蛮轻松——我想我再也不用为了他而每天整装待发。其实也没有那么严重，最多就是提前从家里出发，去我们约好的地方等他，那个时候的我是很喜欢那样的。

我甚至把以后都打算好了。

我和他是初中同学，重提难免有些奇怪，因为我们如今已经没有关系了。就连我写的这篇文章，也是我一个人的牢骚。

在一起有很多波折，最稳定的，就是高考毕业后，我们的再次见面。

——那时的他看到我愣住了。

我想或许我该主动一些，从前是他先喜欢我，如今好像我更喜欢他一点。

他会陪我绕着小区走很多很多圈，也会陪我出去逛街，和我连麦讲东西，记得我的生日，会在凌晨零点给我发祝福，给我送很多小礼物。

但他从来不会对我那么说话。

他不会在朋友圈公开我，即使我们父母知道我们彼此，即使我们亲吻。只有两条，一条我们在一起那天我送给他手链，一条我公开而他转发。

他也不会告诉我他的事情，我知道每个人都有私人空间，但我记得他朋友很奇怪地问我，你不知道他今天考科四吗。我说我不知道——我心说，他从没和我说过。

他不爱和我合照，我的手机里，只有我们握手的照片，和三两张我们的合照，就连他自己的也只有我小心地从合照中截出来的。

我在抱怨，我的确是觉得难过，因为太不公平了。他从来不会对我那样。

我的室友知道我和他分手的事，问我，你真的不难过吗。我说我不难过，因为他分手的理由很离谱——因为疫情，我们相隔一个小区——他口中的异地恋，又或者是，他说的我们太过相似。

或许在我口中，他的过错多些，但其实，我也有过错。或许我从一开始就不该对我们之间用胶水粘起来的“爱”有期待。

我记得我好像同他说过，“我想要势均力敌的爱情，如果只有我一个人前进，那不如我原地不动，我想要的是，双向的拥抱。”

我们还在一起的那个十月一，我同他说，我想去他的学校看看，他同意了。但他或许忘记了，第二天说要同一个很久不见的朋友玩，我也同意了。于是一天没有同他说话，他也没有。

我记得那天有些凉，他说他到家了。我不记得自己的语气，只记得自己坐在他家楼下的长椅上，给他打电话。

“我在楼下，下楼。”

但他却说，手机没有电了。

“你那个时候到底是在想什么，是我为什么来，还是手机要充电”

我还记我们分手的前十五天，我没有主动和他说话。有些人肯定觉得，那不是该吗。但在此之前，有将近百分之八十，都是我去找他。

我有些想不明白，为什么要我主动，就因为我是一开始主动的那个吗。

我其实将自己的一切都安排了，我想我要考研回我们共同要在一起的地方。那样起码不会再有异地恋这一难题，但我们想到，我们只是相隔一个小区，就成为了异地恋。

我依旧在不抱怨，我还是想抱怨。

后劲太大了，我没想到过了一年我才断断续续地感到难受。

我做了好多有关他的梦。

我们一起去游乐园，他说要送我回家，电梯故障了，他却丢下我一个人。

我们一起去商场，他却遇见了另一个让他心动的姑娘。

于是我放手了，我潇洒的买了很多漂亮的衣服，吃了自己爱吃的，照了自己最喜欢的照片。

我一个朋友和我说，你这不是后劲，是一直都没放下。

我知道。

我一直都知道。

他有了喜欢的人，会亲昵地称呼他的爱人，会光明正大地告诉所有人。

而我从和他分手的那一刻，就和他再也没有了关系。

所谓的后劲，不过是当时他提出分手后，我的不甘心。

不值得。

也不该。

或许下次做梦，就再也没有他了。

但我依旧记得从前的我们。

十二月末的雪花落了满地，公交车摇摇晃晃地驶来。

他看着我，有些不好意思，身后的同学们起着哄。

“我们在一起吧。”

而如今，我要和从前说再见了。

还有从前的你。

我很难过，后劲很大，但我不要再和你在一起。

THE END.

后记

我们分开过很长一段时间，那个时候他的朋友打电话问我，我走了，他怎么办。

我依旧记得那天我看着满街灯火，很长时间没有说话，一直待到后半夜，最后还是一句话都没有。

他没有亲自来问我。

我们在一起以后，他唯一一次（或许吧）给我主动打语音，是因为他喝多了。我记得他含糊地给我弹吉他，给我唱歌。

我们的确在某些方面很像。